¡Aprobada!

Ojala esta chica sea la que cambie el mundo XD:

http://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20071230161802AAMe94W&r=w&pa=FZptHWf.BGRX3OFMiD1VVuG1VAE0_9p834rdjcbcKoOqYEDMaw--&paid=answered#H79YMEHLVHIZMiHgmJyR

UUUUU!!!

Les tengo una "historia" re-potente no demoro en escribirla lo que pasa es que no he tenido tiempo...

La cosa es que como siempre juego con las chicas en los chat's y... ¡¡¡por fin algo nuevo!!!.

No desesperéis.

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LO PROMETIDO ES DEUDA:

(Esta es una conversación con un amigo en la que le contaba todo lo que paso, yo sólo lo copie "tal cual").

Nelson dice (02:02 a.m.):
viejo..
Nelson dice (02:02 a.m.):
como le decia, ya es capitan de la FARC?
nick@Naxo.WEA dice (02:02 a.m.):
acepte
nick@Naxo.WEA dice (02:02 a.m.):
digo
nick@Naxo.WEA dice (02:02 a.m.):
conectese
Nelson dice (02:02 a.m.):
listo..
nick@Naxo.WEA dice (02:02 a.m.):
viejo le cuento todo
nick@Naxo.WEA dice (02:02 a.m.):
mejor ud primero
nick@Naxo.WEA dice (02:02 a.m.):
lo mio es largo
Nelson dice (02:03 a.m.):
pues nose, me invitaron a una cena el lunes.
Nelson dice (02:03 a.m.):
pero cuente ud..
nick@Naxo.WEA dice (02:03 a.m.):
Viejo estaba haciendo experimentos con las chicas, usted sabe en el chat, viendo como reaccionan a unas respuestas, bla bla bla...
nick@Naxo.WEA dice (02:04 a.m.):
Obviamente tengo que cojer otras identidades.
nick@Naxo.WEA dice (02:04 a.m.):
En este caso era "Dani".
Nelson dice (02:04 a.m.):
bueno, que hizo "dani" esta vfes?
nick@Naxo.WEA dice (02:05 a.m.):
Descubrí que las mujeres, cuando las saludas tú.
nick@Naxo.WEA dice (02:05 a.m.):
Se hacen las difíciles, en el chat sería que se demoran mucho en responder.
nick@Naxo.WEA dice (02:05 a.m.):
Ellas creen que te mueres por esperar a que responda.
Nelson dice (02:05 a.m.):
ya veo, continue..
nick@Naxo.WEA dice (02:05 a.m.):
También encontré la solución.
Nelson dice (02:06 a.m.):
asi llegará al nobel
nick@Naxo.WEA dice (02:06 a.m.):
La cosa es mostrar actitud viejo.
nick@Naxo.WEA dice (02:06 a.m.):
Sólo es cosa de esperar un minuto y si no responde, le dices algo como...
nick@Naxo.WEA dice (02:06 a.m.):
"Estas ocupada, veo chao."
nick@Naxo.WEA dice (02:07 a.m.):
La poca mierda que le subia el ego a la chica se le vá, así que responderá al instante "no no no estoy ocupada espera".
Nelson dice (02:07 a.m.):
interesante.. (Y)
Nelson dice (02:07 a.m.):
porque depronto se interesa por esto?
nick@Naxo.WEA envía:

nick@Naxo.WEA dice (02:08 a.m.):
Acepte, y continuamos con la investigación.
*
* Se completó la transferencia de "Dani Exp 1.PNG".
*
nick@Naxo.WEA envía:

*
* Se completó la transferencia de "Dani Exp 2.PNG".
*
nick@Naxo.WEA dice (02:10 a.m.):
Parece funcionar muy bien, ya que a la siguiente pregunta demoró más de lo que debía y le dije "bueno parece que no quieres hablar, chao".
nick@Naxo.WEA dice (02:10 a.m.):
Y fijese.
Nelson dice (02:10 a.m.):
interesante la reaccion de la primera..
nick@Naxo.WEA dice (02:10 a.m.):
HASTA UNA TERCERA VEZ CON LA MISMA PUTA:
nick@Naxo.WEA envía:

*
* Se completó la transferencia de "Dani Exp 3.PNG".
*
nick@Naxo.WEA dice (02:11 a.m.):
Las 3 son la misma.
Nelson dice (02:11 a.m.):
si, pero de la primera
Nelson dice (02:12 a.m.):
de esta ultima, tambien..
nick@Naxo.WEA dice (02:12 a.m.):
También me dí cuenta que a la mujer le preocupa mucho aburrir a la persona (si le interesa), así que comienza a inventar mierda:
nick@Naxo.WEA envía:

Nelson dice (02:12 a.m.):
pero eso ocurriria con la mayoria de las mujeres, a la minoria "las distintas" si en realidad no le importases, no te contestarian nunca..
Nelson dice (02:12 a.m.):
ah provado..
*
* Se completó la transferencia de "Dani Exp 4.PNG".
*
nick@Naxo.WEA dice (02:13 a.m.):
Si viejo, pero yo no lamo botas.
nick@Naxo.WEA dice (02:13 a.m.):
Ellas me saludan
nick@Naxo.WEA dice (02:13 a.m.):
Punto.
nick@Naxo.WEA dice (02:13 a.m.):
En este caso sólo comenzé yo por la investigación.
nick@Naxo.WEA dice (02:13 a.m.):
Viejo la conversación siguio y siguió de maravilla.
nick@Naxo.WEA dice (02:13 a.m.):
Hasta hablamos de que si le gustaría tener hijosy todo eso.
Nelson dice (02:13 a.m.):
bueno, justo iva a preguntarle eso..
Nelson dice (02:14 a.m.):
el desenlace
Nelson dice (02:14 a.m.):
:S
Nelson dice (02:14 a.m.):
bueno, como terminó la conversacion?
nick@Naxo.WEA dice (02:14 a.m.):
Espere falta.
nick@Naxo.WEA dice (02:14 a.m.):
Otra cosa es que a una mujer se le puede manipular mucho no directamente, pero si en un sentido cuando le hablas de...
nick@Naxo.WEA dice (02:15 a.m.):
- No temerle al matrimonio.
- Antes querer uno.
- Querer hijos.
- Decirle que buscas una relación estable.
Nelson dice (02:16 a.m.):
ya veo..
Nelson dice (02:16 a.m.):
siga..
nick@Naxo.WEA dice (02:16 a.m.):
Y el desenlace viejo, todo iva a las 1.000 maravillas.
Nelson dice (02:16 a.m.):
si..
nick@Naxo.WEA dice (02:16 a.m.):
Pero me pasé, la nena comenzaba a interesarse mucho en mí, me pidió el messenger.
nick@Naxo.WEA dice (02:17 a.m.):
En el messenger vió esta imagen y me pregunto por si no tenía una donde saliera sólo, le dije que habían muchas en mi cámara.
Nelson dice (02:17 a.m.):
por el "que pena con tigo" me imagino tambien
Nelson dice (02:17 a.m.):
colombiana
nick@Naxo.WEA dice (02:18 a.m.):
En fín, no me dejaba de preguntar por las imagenes.
nick@Naxo.WEA dice (02:18 a.m.):
Cosa que me colmó la paciencia.
nick@Naxo.WEA dice (02:18 a.m.):
Y la borré.
nick@Naxo.WEA dice (02:18 a.m.):
Pero yo seguía en el chat.
Nelson dice (02:18 a.m.):
que le dijo antes..
nick@Naxo.WEA dice (02:18 a.m.):
No le dije nada, la deje ahí.
nick@Naxo.WEA dice (02:18 a.m.):
Pero yo seguía en el chat.
nick@Naxo.WEA dice (02:19 a.m.):
Ella a pocos segundos entra en el chat y me pregunta la HIJUEPUTA PREGUNTA DE EL MILLON.
nick@Naxo.WEA dice (02:19 a.m.):
Diciendo que la deje muy triste y bla bla bla...
nick@Naxo.WEA dice (02:19 a.m.):
A pocos segundos se va y vuelve a entrar.
nick@Naxo.WEA dice (02:19 a.m.):
Había otra gilipoyas calenturienta en el chat y ella le hace converación...
nick@Naxo.WEA dice (02:20 a.m.):
Para darme celos obviamente.
nick@Naxo.WEA dice (02:20 a.m.):
Pero viejo las nenas se meten en unas fantasías...
nick@Naxo.WEA envía:

nick@Naxo.WEA dice (02:20 a.m.):
Fijese...
nick@Naxo.WEA dice (02:20 a.m.):
Lo que pasa después.
*
* Se completó la transferencia de "Dani Exp 5.PNG".
*
nick@Naxo.WEA dice (02:21 a.m.):
"IVAN ESTO ESTA MOLESTANDO MUCHO", lo dice para que el otro man me putée, pero menos mal segundoa antes lo bloqueé.
Nelson dice (02:22 a.m.):
vaya, la puta..
Nelson dice (02:23 a.m.):
como vio que perdió, reaccionó de esa forma..
Nelson dice (02:23 a.m.):
xD
nick@Naxo.WEA dice (02:23 a.m.):
Moralejas de la historía:
- Un chat no es lugar donde conocer gente, pudo haber sido un hombre jugando.
- Por más agradable que paresca la persona SIEMPRE TRAE UNA VIVORA DENTRO, y cuando se habla de una mujer es terrible.
Nelson dice (02:26 a.m.):
bueno, pensemos entonces quiens son las personas que entran al chat
Nelson dice (02:26 a.m.):
yo tengo una..
Nelson dice (02:26 a.m.):
para joder..
Nelson dice (02:26 a.m.):
2. Personas con escasos amigos..
nick@Naxo.WEA dice (02:26 a.m.):
Cuando estabamos en el chat me decía que lo único que le importa es un hombre con buenos sentimientos, honesto...

En el messenger cuando vió la imagen agregó "que se arregle, que sea alto"...
nick@Naxo.WEA dice (02:27 a.m.):
Maldita puta.
nick@Naxo.WEA dice (02:27 a.m.):
Amén.
Nelson dice (02:27 a.m.):
vaya..

Nelson dice (02:27 a.m.):
pro xq la investigacion'
Nelson dice (02:28 a.m.):
?
nick@Naxo.WEA dice (02:28 a.m.):
Viejo siempre me gusta jugar con las mujeres (6), así voy aprendiendo cada vez más.

NOTA: La entrada se encuentra en edición, puede ser incluso borrada durante la revisión de contenido.

LA HISTORIA SIGUE CARAI!!!!!!

La puta la encontré el otro día en el mismo chat e intentaba darme celos (que ridiculez) hablando le a los calenturientos de el chat, pero me sali con la mía. ¡Si señor!:

Ridicula la gran puta!!!:

LA NENA AHORA A DISCULPARCE!!!

¿Ahora quien da celos a quien?:

Las disculpas por el culo, las cosas son como son.

No soy un puto camionero que se acuesta con cualquiera, se lo que valgo y muy pocas tienen para ello.

Gracias por vuestros comentarios:

Gracias, bla bla bla, PERO LA GRACIA ES QUE COMENTEN AQUÍ FLIPAOS.

Ya son 200 visitas (ó eso creo):

Por que me gusta ayudar...

Nota: La siguiente entrada es citada textualmente, al final se colocará la dirección de donde fue sacado, si hay algún tipo de "problema" informar a CodeCocco [a] GMail.com ¡y la entrada sera eliminada de inmediato!.

Los novio problema:

Una etapa para explorar

La adolescencia es la etapa de la vida en la que definimos nuestra identidad: esto implica que nos preguntemos desde ¿qué estudiar? hasta ¿qué tipo de novio necesito?. Las diferentes posibilidades que se abren incluyen, por supuesto, al amor. Conocer hombres con diversas facetas es parte importante de la vida, con el fin de comprender a cuál estilo nos amoldamos mejor.

Esto, muchas veces crea una ruptura con lo que piensan los demás, en especial los padres. María del Pilar de Zambrano, psicóloga de la Universidad de los Andes lo dice sin muchos rodeos: "buscar un novio que puede catalogarse como 'problema' es una manera de mostrar independencia frente a padres y amigos".

Es cierto, "no hay nada mas aburridor que un man que sea exactamente igual a lo que quieren mis papás", dice Andrea Silvia, una caleña de 16 años. "Es como desperdiciar la juventud, que es bien cortica", añade.

En ocasiones, dice María del Pilar, "un novio tradicional les sabe a cacho, sienten que no están aprendiendo nada nuevo, las emociones se reducen y manejar la rutina en momentos de tantos cambios no es nada sencillo".

Así, por simple lógica, llega el novio totalmente opuesto a lo que dictan las normas sociales. Claro que no todos estos personajes, a quienes prodríamos catalogar de "problema", son iguales.

Novios de novios

El Vaciado: nunca tiene un peso en el bolsillo y, en vez de preocuparse por esto, se siente orgulloso. Eso sí, la pena se le quita para pedirte que lo invites a comer, a cine o de rumba. Pero te enloquece la forma desgarbada que tiene al caminar. Los jeans gastados y la camisa por fuera lo hacen más sexy. Siempre tiene un plan, así sea en un parque, te sientes muy segura porque no le come a nada ni a nadie; además, cuando estás con él, crees que has roto con todos los esquemas.

El Intenso:. Puede ser fiel como un perro y más detallista que novio feo. Sin embargo, no te deja espacio ni para respirar. Llama catorce veces al día, se instala en tu casa (incluso si no hay nadie), te busca en los celulares de tus amigas, se sabe de memoria el teléfono de la oficina de tu papá.

Este pesado, con lo amoroso y devoto que es, puede llegar a enloquecer a un meditador de yoga. Es celoso como el que más, y no sólo con tus amigos de toda la vida, sino incluso con tus amigas. Frases como ¿te importan más tus amigas que yo? o cincuenta veces seguidas la pregunta ¿dime si me quieres? son sus armas de combate. Fercho en "Francisco el Matemático" es el mejor ejemplo del novio intenso, buena gente, pero intenso.

El Triplepapito: Este personaje de la fauna local se las levanta a todas, incluyendo a tu mamá. Atento, educado, de buen colegio, llena todos los requisitos del formulario. Llama a la hora que toca, invita a salir con anticipación. Con tus amigas, ni se diga... ...tanto que empieza a llamarlas, les hace visita. En las fiestas si aparece algo mejor, seguro que todo se acabará, eso sí, con mucha cortesía.

Peligros de los novios problema

Para María del Pilar de Zambrano, el hecho de que la adolescencia sea un período de experimentación, "tampoco debe dar pie al sufrimiento permanente". Por este motivo, hay que tener en claro algunas de las siguientes señales que pueden indicarte que tu pareja es un "novio problema":

- Todo el mundo -y no sólo tus papás- te dicen que tengas cuidado.
- No tiene una buena relación con su propia familia.
- Cambia de amigos de manera constante.
- Su "pasado amoroso" está lleno de conflictos.
- Lloras con más frecuencia de lo que te ríes con él.
- Su frase de combate es "nadie me entiende".
- Sientes inseguridad cuando están juntos en una fiesta donde hay más mujeres.
- Vives dando explicaciones por su comportamiento.
- Te dice, todos los días, "yo voy a cambiar" o "te juro que no volverá a pasar".

http://www.kotex.com/co/teens/031relaciones/index2.html

¿Se puede saber si ya me a "aceptado"?:

Una pregunta que sólo se hacen personas normales (que no se la pasan todo el hijuep*ta día pegado al ordenador como tú), ya que las que si lo hacen, los que se hacen llamar "informáticos" es lo único que saben hacer.

La cosa es que sí es posible, y por cierto hablamos de el messenger.

A penas agregues a la persona le das click derecho en la ventana de contactos y si te aparece "admitir contacto" aún teniéndolo admitido es que no ha recibido la invitación.

Aprende a aprender y saldras al baile:

Esto es un escrito sin sentido, abstracto, un manual sin "ISO 9001", se pide que sepa leer, por que no tiene ningún tipo de racismo, es solo la realidad.

Muchas veces es una molestia para un hombre ir a una disco sólo ó con amigos (primas ó personas que no podes ligarte al menos ni para bailar) por la razón de que las chicas creen que seguimos en la edad de el romanticismo, o sea esperan que un "chico guapo" las invite y tales-pascuales.

Si entraste acá esperando a ver la respuesta de "¿qué hacer para que una chica te saque al baile?" pues pobrecito de tí, ya que por el momento es imposible gracias a varios factores como son:

1. Como mencioné arriba, las chicas que esperan el Príncipe Azul.
2. Recuerda que las mujeres no tienen ni NUNCA tendrán iniciativa.
3. Falta de seguridad (por parte de la mujer).
4. Miedo (por parte de la mujer).

Entre millones incapacidades psicológicas femeninas más que no me da la gana de colocar.

Así que hay que acomodarse "en una silla de tras de un tío gordo que no te deja ver la peli" como sería un ejemplo de des-acomodo en una sala de cine.

Recuerda que mientras tu dices (ejemplo de que estas con un amigo en una esquina de la disco):
- "...Ya vengo parce, voy a ver si levanto algo..." ¡ja, ja! me río.
Ellas dicen (ejemplo de 2 amigas sentadas en cualquier parte de la disco):
- "... ¡Mira ese chico te vió!, ¡mira a otro lado!...".

Tu comienzas fijándote en ella (realista):
1- Que físicamente sea de tu agrado (y no una ¡super-cow!).
2- Que también te mire por 2 o 3 segundos...

Mientras ella se fija en:
1- Tu pinta.
2- Que no tengas zapatillas sucias, dientes amarillos, uñas masticadas...
3- Que ese pendejo (según ellas) la invite a lo que sea.

4.5- Si dejas que ella pague la mitad, no volverá a salir con tigo (¿vez que creen que seguimos en el romanticismo?).

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Un consejo, una PAREJA te aseguro que no la encontraras en una disco, para ello mejores lugares para dar mejor a conocer la persona como es, como es el cole, universidad, trabajo, ir allá solo te favorecerá proporcionalmente a lo que la invites, ejemplo:

1- Portarte como un caballero, una comida que mola a los 2 = posible sexo la noche.

Es como ir al burdel, es más, creo que te sale más caro (la comida (2º sentido jijiji)).

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Personajes de una disco:
- Disc Jockey = 100 puntos.
- Organizadores = 75 puntos.
- Seguridad = 50 puntos.
- Chicas = TU PONES CUANTO, debes entenderlo.
- Chicos = Indiferencia "pagerank".
- Tú = TU PONES CUANTO.

Se que no me hice entender, me refiero a la presencia, a la prioridad e importancia de quien juega el papel, cada quien.

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Cuando vas a una discoteca, TU ELIJES QUE HACER POR QUE TU PAGASTE POR TÍ.

- Si quieres que date sentado e ignora a las chicas que pensarán que te "conquistan".
- Si quieres emborracha te hasta no saber en donde termino todo.
- Si quieres habla con el Disc Jockey (algunos son amigables).
- No te sientas idiota por estar solo en una silla mientras todo el mundo baila, debes reflejar un orgullo interno, te dará una imagen selectiva.
- Cuando vas a una disco vas a BAILAR específicamente.
- A una disco no se va a ligar, entiende lo de una vez.
- Al mundo le vale una raja el idioma que hables o igual si tratas de imitar que vienes de otro país, igual, le vale una raja el hecho de joderte, pero igual podrías ser interesante.

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Puedes jugar, sé selectivo y veras como te corren de tras, a las chicas no les gustan los hombres fáciles.

Como cambian las cosas: -"Confía en el rosa":

Poco a poco el rosa es de los 2 géneros, hace poco que se ve casi todo el mundo con camisas rosas y lo que esperaba, alguien de 19/22 años con un pantalón de sudadera negro con unas líneas rosas, poco a poco, poco a poco (y os seguiré repitiendo).

Çalcaö:

pocä to pocä il rossa se di lo 2 genèro, ize pocä ki se sî alt de monde hit poles rossa an li ke esperatu, ana perçoe hit pantalöe niggê hit leani rossa, pocä to pocä, pocä to pocä (iltro repitendu).

La cuenta sube:

Mientras estuve internado en la clínica con esta entrada el contador de el diario va subiendo y subiendo como cohete, y gracias al servicio de investigación y registros de datos he visto que mujeres también han sido de gran magnitud a la hora de nombrar el crecimiento de visitas.

Çalcaö:

Mutra iltro ni il s.o.s servïce wik intratu di contadore di al diário il hiting an hiting cora cuetû, gratze di servïce da investogazoe an rijistre il informaçoe eü nutato ki females tamböe na sïdo di g-big il ore de crecimento di visoras.

¿Por qué las sexólogas hablan tanta mierda? (Sexualidad masculina):

NOTA: Esta lectura es completamente adecuada a gente con mente abierta, ya seas hombre o mujer, o menor de 18 años. La hice con el fin de abrir los ojos a la sociedad que gracias a tapujos sociales han hasta el día de hoy tratarnos de cerrarnos las puertas a algo tan común como es la sexualidad.



Ya es jodido u inapropiable ver un programa de estas sexólogas que creen saber de sexualidad masculina, sobre todo el amarillísmo de "fallas" o "desventajas" frente al género femenino, unos ejemplos son los de:

"El hombre no puede tener orgasmo sin eyacular": Por favor, si la mayoría de veces uno eyacula y es como orinar, si a caso solo siente como si te hubiesen dado una patada en la entrepierna y por eso haces ese tipo de gestos, pero orgasmos se tienen muy pocos, hablo por todos obviamente.

"Si el pene se erecta es por que esta excitado": Las mujeres creen que por eso "ganaron la partida", pero es mentira, ya que a muchas veces mientras uno juega en el ordenador se erecta y uno queda como "fuera de lugar", ó pensando en la clase sobre como "comerte" a una de el salón y nunca se te para. Seré directo, se pasa cuando hay un ROSE, igual que el clítoris (que tiene una mini-erección hacia abajo).

"El orgasmo de las mujeres es más fuerte": ¿Quien a pasado por los 2 sexos para comprobarlo?, es obvio que se juzga por las películas pornográficas, los gestos de las mujeres allí lo dicen todo, creo que ya muchos han entendido que en esas pelis ni el hombre tiene orgasmos.

"Dificilísimo saber cuando una mujer tiene su orgasmo": Por favor tarde o temprano lo sabrá todo el mundo, yo ya lo se, y me gusta joder, así que os contaré, trataré de ser claro y si no entiendes contacta me.

1. El clítoris momentos antes se agranda y sale después se mete: El clítoris tiene parentesco con el pene (físicamente), pero hasta ahí ehh!, así que primero lo primero, se paran de igual forma, si al hombre le da la gana de llegar a la eyaculación y lo logra, esto hará que se ejecute un acto reflejo y la erección se valla (en la mayoría de casos), el pene se para solo cuando tiene reserva de sangre suficiente y a sido excitado fisiológicamente, en el caso de la mujer el clítoris no depende de semen en sí cuando llega al orgasmo, así que puede durar por vario tiempo erecto (al igual que los senos duros, los pezones erectos...).

2. "El realsquirt sólo pasa en pelis!!! ni te hagáis iluciones": jajaja ME RIO, ME RIO Y MUCHO, la verdad al igual que el hombre, al llegar una "cumbre" por asi llamarle, salen una clase de líquido, en la mujer es un liquido que se va acumulando en los ovarios ó como lubricación vaginal en sí, y como todo sistema, cuando se satura tiene que depurar por donde sea (en el Windows sale pantallazo azul), en las mujeres si es un orgasmo clitoridial (por saturación de la estimulación en el clítoris) sale sin presión, pero si es provocado por e Punto G, sale como cuando un coche choca contra una toma de agua de esas de las esquinas, mucha presión, ya llegue a ese punto con mi pareja y valla, te dan tantas ganas de lamer el clítoris pero pues ni modo que la vallas a matar la de esa forma.

Otra cosa muy importante es que la mayoría de mujeres afirma (y en eso si estoy de acuerdo) que sienten como si fuesen a orinar, ya que el clítoris no tiene un orificio como el pene pues sale por donde orinan, así que lo único que hacen es decirle a la pareja que ya llegaron al orgasmo y hasta mañana!, y crean me sucede más de lo que parece, si tu pareja al llegar al orgasmo no hay expulsión de un liquido te están mintiendo es hora de cambiar de chica, a menos que la quieras por otras cosas a de mas.

¿Cómo saber si está llegando a este punto?; todas las mujeres segundos antes comienzan a cerrar las piernas, sacan tu pene con tal de no "orinar" como ellas piensan, también tratan de que el rose con el clítoris pare de una vez (hablo de máximo 3 segundos antes), pero una vez que ocurra (si lo logra) comenzara a hacer los mismos gestos que tu cuando eyaculas, entre cada chorro cerrará las piernas, y si la estas tocando en esa zona quitara tus manos a como del lugar; los próximos orgasmos seran mucho mas fáciles de sacárselos.

¿Por que si he durado horas con mi chica y nada que tiene uno de estos?, como ya dije anterior mente, sólo puede ser producido clitoridialmente o intravaginalmente en la zona de el punto G, así que pueda que lo estés haciendo mal, te aconsejo mientras la penetres con una mano rosar de diferentes formas la parte donde este el clítoris o directamente si ha salido por culpa de la erección.

¿Por que la fuerza de los "realsquirt", resulta que cuando tocas el punto G, este hace unas constricciones en distintas partes, que son las mismas que hace cuando esta pariendo un bebé, así es, son las mismas, así que repito, no te vallas a impresionar, imagina que la eyaculacion de los hombres van a aproximadamente 45Km/h, segun Wikipedia.

Ahora seguimos con los otros temas masculinos:

"¿Qué puedo hacer para tener orgasmos sin eyaculación?"; lastimosamente somos muy pocos los que comenzamos con el auto-erotismo a diferencia de las mujeres (honestamente hablando), estos pocos logran llegar a la cima y volver sin si quiera asomarse una gota de semen, y hablo edades de 11 o menos, esto sucede por que físicamente los conductos no hallan madurado o cualquier otra razón, así que es imposible guiarse de esa pista.

La cosa es concentrarse en el momento de la eyaculación, de 3 ó 5 segundos antes de que pase, ¿notas que la puedes controlar verdad?, pero igual sigues y sigues jodiendo hasta que algo se dispara y fiúuu, no hay de otra; La cosa es que al igual que las armas, nada se dispara sólo si te pones a analizar eres tu mismo el que hace presiones como cuando levantas por joder el pene, o cuando orinas, una detras de otra hasta cuando eyaculas todo, ¿cómo solucionar esto?- puntos por favor:

1. Cuando vallas haciendo esto (PRIMERAS VECES) coloca un dedo (da igual si pones toda la mano) en la zona de el perineo con el fin de obstaculizar un conducto que se encuentra allí, el perineo es una cosa que se coloca dura en la ereccion que esta en la mitad de los testiculos y el ano. Es cuando sientas que te vas a venir.

2. Respira hondamente (en realidad da igual pero es para impresionar al lector jijijij).

3. CONCENTRATE EN NO HACER NINGUNA CONTRACCIÓN, es el paso más importante y más difícil de lograr, te llevara 1 semana lograrlo, o al menos a mi me duro eso, se que sentiras conquillitas y lo que sea, pero debes concentrarte en no hacer constracciones.

4. Ya veras que puedes tener 4, 5, 6, 7 (a los 7 se te duermen las piernas, si esto pasa DEJA YA que yo no respondo) orgasmos uno tras de otro, durar a la par de tu mujer, y hasta veras que ella se cansa antes de tí, lo siguiente sera abrasarla y veras que por un tiempo jugara con tu pene que sigue erecto como si no hubiese pasado nada.

5. Te digo que si lo logras NUNCA dejar de seguir este paso, por que volver a aprenderlo sera difícil.

6. Después de 6 a 9 días veras que no es necesario obstaculizar el perineo.

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Otro tema:

¿Por qué a veces eyaculo poco y otras mucho?; existen varias razones, una sería que previamente ya has eyaculado y tus testiculos se colocaron en huelga de producir mas esperma, la otra es que AL IGUAL QUE LAS MUJERES, la estimulación previa es principal en este factor, como se que no me entendiste, ejemplo:

creo que ya os habéis dado cuenta que cuando haces un rapidin (2/5 minutos) no sale mas de 2 gotas, pero los domingos que te la jalas por 1, 2, 3, 4... horas (se han visto casos de 4 o mas), sale un chorro te que primero, si no te salpica la cara, te deja el pecho y abdomen con varios rastros de esta masa y la mano como una mezcladora de espuma, y segundo un orgasmo tan fuerte que te arrepentirás de ello.

Al igual que las mujeres repito, no esperes que llegas a tu mujer con la noticia de que ya sabes causarle una eyaculación y comienzas como un maraquero, por aquí por allá, no nene, por que el liquido que quieras que eyacule lo va acumulando poco a poco a si que a esperar mientras follas.

¿El semen tiene cloro?; sí, cuando a penas lo escuche escupí lo que bebía, pero es verdad, fijate en una prenda donde "sin querer" dejaste semen y vas a ver que pierde el color, al igual que el liquido que menciono de las mujeres, fijate QUE CASUALIDAD que los panties de una chica menor de 17 años en la zona donde esta el refuerzo tienen esta decoloración, ¿QUE CASUALIDAD, QUE COSAS NO? jajajajajajajajajajajajajajajajajaja.......... típico.

Esta entrada esta bajo modificaciones permanentemente, pueda que en un momento quede incompleta, o con algún error ya sea tipo ortográfico o de una dirección virtual rota. Agradecemos a quienes informen de fallas de el mismo al igual que como ya se dijo, cualquier comentario es bienvenido.

Machismo; explicaicón directa.

Nota: No apto para gente machista (por obvias razones).

¿Qué es el machismo, alguien sabe?, parece que la respuesta es no, por que no con esto me refiero a que busquéis en la Wikipedia y te a-campes literalmente de los escritos.

Ó al menos en mi forma de pensar, para mí en machismo es la decadencia que ha tenido casi por siempre el género masculino en varios aspectos, y no me refiero a lo de no saber usar la lavadora, cocinar, ó creer que la mujer es inferior. Machismo se vé cuando un hombre se acostaría con una chica que se le aparece en la calle y dice "¿vamos a la cama?" sin si quiera saber el nombre de ella, machismo se vé cuando una mujer cree que con tetas y culo grandes y redondos es atractiva, machismo se ve cuando una mujer tiene el pensamiento de subestimar a los hombres (por ejemplo en las relaciones sexuales), etcétera...

¿Vez que mi forma de pensar es un poco más realista?.

Una "realidad" graciosa (páginas "para mujeres"):

Me he dado cuenta el número de páginas que "son para mujeres", y como hablan de los hombres allí, como si fuésemos una máquina a la que se le explica el manual, pero bueno ese no es el punto, igual como se muestra en [http://www.nosotras.com/], clases de moda, cuidados, bla bla bla...

Tanto hablan como criaturas feministas y he notado que tanto es el "bisage" de el tema que las mujeres no son conscientes que las personas de las páginas en realidad lo único que buscan es el rating de la pagina y que compren sus productos, lo otro se lo podéis preguntar a una "lectora de cartas" el "tarót" y cree me que te saldrá mejor.

Hasta ahí, normal, pero lo que me he dado cuenta es que ¡estas páginas en verdad le hacen lavados de cerebro a las mujeres!, podes colocar "Para que tu novio se sienta bien con tígo has le una felación diaria" y ¡¡¡-walá-!!!, ¿quien es la máquina ahora?, :-).

También pueden colocar que para que no salga acné apli cate semen en las zonas más afectada y ¡¡¡-walá-!!!, ¿quien es la máquina ahora? :-).

Es tremendo el poder de estas páginas que fingen el preocuparse verdaderamente por que una relación valla "de pelos", igual es tremendo la ingenuidad de mujeres, como dice el dicho "zapatos al zapatero", "diente por diente", si vas a buscar unos consejillos para tu pareja, por favor, en una pagina como estas no, tampoco las amigas que sólo buscan quitarte el tipo, mejor habla con tu pareja y no habrá rango de error.

Otra cosa es que si no os fijáis en la pagina en ningún momento propone la iniciativa, siempre es "¡El escote mágico!; saca media teta y te sacarán a bailar", es gracioso por que igual si literalmente lo colocan no dudaría que al menos el 25% de las lectoras lo hará con tal de -abuitrar- las discos.

Os ayudare con algo; ¿qué os gusta a los hombres para que nos FASCINE una mujer?:

1. Iniciativa: Cosa que menos de el 1% de mujeres en el mundo tienen y son capaces de tener, ¿os da miedito invitar a un chico ó al menos tomar una iniciativa de charla directa?, reacciona, las cosas serán distintas.

2. ¿Maquillaje?: Las nenas no creen, pero en serio, la mayoría de hombres preferimos a una chica con un poco de acné a una geisha (¡lo de el cuidado de cremas y lo otro, eso si tá' bien!).

3. ¿Pinta de puta?: Es hasta gracioso para un hombre salir a la calle el día de hoy, en la calle, en el café, en el bus (servicio público), ¡podes encontrarte miles de putas!, las chicas no se que esperan cada vez mostrando más las tetas, un trasero redondo como un Nike Roteíro (sí, el de cuero), si la chica resbalara revotaría hasta más no poder. Al punto, deja de ser tan pendeja creyendo que las tetas controlan nuestra mente, ya ni los albañiles caen en eso.

4. Forma de hablar: La mayoría de chicas al estar en "buitreo" (si, en nosotros de llama ligue (como van las cosas ahora eh!)) se ponen a aparentar una voz re-suave, ¡joer!, ya es suficiente con que seas mujer para tener una voz suave, es por eso que aparecen tantas con voz chillo-na que os queréis dar una ostia.

[...] Seguiré actualizando, ya que la entrada ha traído visitas más de lo común [...]

Y siguen...

Hoy día que estuve animando [POR SEGUNDA VEZ EHH!!!!!!!!!!!! y no me pagan :'(] la "fashion" ó como se escriba de el colegio Cristo Rey, una miniteca y como siempre, parece que las mujeres sigen incapaces mentalmente de tener iniciativa.

"Vamos allá a que chicos lindos nos saquen a bailar"

Dijo una amiga, ¿cuando será que tengan el valor-cito de ellas sacar a un chico?.

Jodidas impedidas.

Credibilidad = Ingenuidad

Hace poco que estaba con unos amigos discutiendo el "¿cómo es eso que las mujeres mienten mejor?", llegamos a la conclusión de que no es que mientan mejor, si no que la gente le tiene más credibilidad a ellas, yo ya lo sabía, pero es bueno dar unas lecciones de vida para no "dar papaya".

¿Y tú para quien te vistes?

Parece que la gente ya comienza a darse cuenta de la importancia de la apariencia personal (hombres en general), caminando a casa de venir de... algo escuche una conversación que trataba de alguien comentando que al igual que vestirse mal, llevar un coche que esta a una ostia de morir, y lo de la pregunta; ¿para quien?, ¿para qué?.

La mayoría de mujeres visten para llamar la atención de los hombres, tengan la edad que tengan, vallan para donde vallan, ya que así es como las han cría do sus madres con fracesillas como "debes estar bien linda siempre y veras que llega el caballero azul montado en un corcel blanco, bla bla bla...", me alegro que ya este cuento de hadas esta perdiendo credibilidad.

La cosa es que es una buena forma de saber rápidamente el tipo de persona que es, la personalidad en sí, las chicas comienzan a usar Converse como uso diario.

Otra es la que hasta las panties las tiene de rosa (pukkye).

En la Internet todo parece de maravilla

Tal vez sea la razón por la cual tanta gente se sienta a gusto estando frente a un ordenador haciendo diferentes "cosillas" por la Internet, por tantas horas, y para muchos, se vuelve en tal afición que no quieren volver a salir de casa, a estas ultimas personas se les llama "Hikikomori".

En Japón, desde hace poco tiempo se esta publicando un manga (cómic japones) sobre esta patología, el manga se llama NHK ni Yōkoso!, aunque el manga es cómico, refleja realmente lo que es la vida de un Hikikomori.

Se han visto casos de gente que se queda por más de 3 meses sin salir de su habitación, había uno que me sorprendió mucho, un chico de no más de 18 años que los padres lo sorprendieron muerto encima de el teclado, con el juego abierto "Star Craft".

Pero bueno al tema, en la Internet vez tanto de color de rosa, todo felicidad, sobre todo las fotos, día soleado, la playa, una foto de una calle y se alcanzan a notar coches de alto costo.

Otra clase de paginas rosas, son las "femeninas" consejos para ligar y dentro de más temas, y cuando van a la disco lo único que hacen esperar que un marrano las invite .

Seguiré actualizando...

¿Qué busca un hombre en una mujer?

He visto esta pregunta en el "Yahoo Respuestas" UN MILLÓN DE VECES JODER.

No les vasto haber sido chicas para ello, voy a explicarlo sólo una vez, por cierto recuerda que hay varios puntos de vista, un pobre loco como yo tratará de dar una de ellas, recordad también que no es lo mismo decir punto de vista a perspectiva literalmente hablando.

Primero hay que entender que no es la misma forma de pensar de un hombre proveniente de el Reino de Inglaterra a un indio sur-americano, así que seré específico enfocándome en una persona de 19 años, estado económico [medio-alto], Colombiano, Bogotano.

Mirad, las cosas son tan simples:

1. Que no sea fea y gorda (a la vez).
2. Que las tetas no parezcan sandías ni el culo un balón Roteiro.
3. Que no aparente cosas.

3.1 Usar tacones con el fin de parecer más alta (patético).
3.2 Usar rellenos en el culo o en para las tetas (a eso le llamo caer bajo).
3.3 Que no se use maquillaje.

4. Que tenga personalidad propia bien definida.

4.1 Que no imite el tono de voz de Natalia Paris.
4.2 Que sea muy celosa y enamorada.
4.3 Que tenga iniciativa.
4.3.1 Que no espere que seas tú el que siempre pague.
4.3.2 Que te elogie igual como normalmente se hace a ella.

5. Que no se quede como una plasta durante el sexo (la mayoría se queda quieta gritando sea en la posicion que sea mientras tu te cansas penetrándola y eyaculas por nada).
6. Mente abierta (cosas claras, el clítoris si tiene erección y si no hay "eyaculación femenina" o rastros de liquido saliente no hubo orgasmo (si comprendes esto eres de mente abierta)).
7. Que no haga preguntas estúpidas sobre la relación en Yahoo! Respuestas y menos si tú no lo sabes.

Creo que son todas, en fin con algo así una relación dura hasta la muerte.

¿Qué es feminismo y qué es machismo?

El machismo se ha visto como ver a la mujer menor... ?; no creo, aún que digan lo contrario.

¿El machismo es el caso de el hombre trabajador y la mujer de casa?; por ahí va la cosa... ?.

¿También que los hombres no pueden llorar?, es gracioso que digan que eso significa que no muestren sus sentimientos, por que no es la única forma.

Hay tantas paran-oías, tantas ideas pero a la vez tan pobre movimiento.

Yo no he visto a un hombre pegarle a una mujer, y soy ateo, por eso no me creo el cuento, el ateo no es el que no cree en "dios", si no el que no cree en lo que no VE.

La imagen de el feminismo, he investigado sobre ello, y formé mi propia teoría que en realidad se trata sobre las mujeres que se aprovechan de su condición de ser mujer, me refiero a que ya sabemos todo el mundo que cualquier chica pasa con un escoté sin brasier (no olvidéis el detalle de los senos erectos) y pues a la mujer lo que le interesa es calentar un poco a cualquier chico que la vea.

La mujer actual es tan ingenua, cree que se las sabe todas, como una cría humana de poca edad justo antes de pasar por la etapa de la rebeldía. Ya nos caracterizan que todos sólo pensamos en sexo, y no se de donde sacan esos estudios de gilipoyas alemanas, inglesas, entre otras que tratan de sustentarla de esa forma. Otra cosa es que no tienen iniciativa, joder, ya es hora de cambiar, y he visto ello, mi pareja fue la de el primer paso, de lo contrario no tendría pareja.

Entre otros casos, otra cosa que me está gustando ver es que los hombres están aprendiendo a decir NO. Sería muy bueno, ya que haría que la cosa se igualara en el momento de conseguir pareja, ya el conquiste no sería de sólo la mujer (¿ó el hombre?).

Seguiré actualizando esta entrada.

¿Seguiremos evolucionando?

A medida que pasamos más tiempo en línea, conectados a la Red, nuestros cerebros se harán más grandes, ¿verdad? Pues no.

IAN TATTERSALL

(TIME) -- Damos por hecho que el hombre constituye la cima de la creación y que el Homo sapiens es el producto más avanzado y perfeccionado de la naturaleza. Y como la evidencia demuestra que nuestra especie es el resultado de un largo proceso de evolución, tendemos a suponer que en el futuro seguiremos perfeccionándonos siguiendo las mismas pautas.

Hace dos millones de años los cerebros de nuestros antepasados apenas tenían la mitad del tamaño que los nuestros. Por lo tanto, parece lógico suponer que en otro par de millones de años nuestros cerebros habrán vuelto a duplicar su tamaño y se alojarán en enormes cabezas globulares, como hemos visto en innumerables películas de ciencia-ficción.

En cambio, nuestros predecesores tenían huesos más robustos y probablemente eran mucho más musculosos que nosotros. Ahora que las nuevas tecnologías nos ahorran cada vez más esfuerzos físicos, sería algo muy natural concluir que nuestros cuerpos serán más débiles en el futuro, y que frivolidades como el dedo pequeño del pie habrán desaparecido.

Hoy día este tipo de ideas se han popularizado, y muchos piensan, por ejemplo, que de tanto sentarnos frente a la computadora perderemos la función completa de los brazos y las piernas, y nuestra vista se deteriorará. O que la ingeniería genética traerá calamidades como la multiplicación de clones de Bill Gates. Pero no se preocupe.

Estas extrapolaciones, por muy seductoras que sean, no tienen en cuenta lo que sabemos sobre la evolución. En particular, se basan en la idea de que la evolución consiste en una especie de perfeccionamiento que ocurre generación tras generación. Aunque a primera vista parece convincente, esta teoría ignora ciertas realidades básicas.

Supone, por ejemplo, que los organismos son poco más que aglomeraciones de mecanismos especializados para satisfacer una determinada función, y que cada uno de ellos puede estudiarse independientemente de los "paquetes" de los que forman parte. A veces hablamos de la "evolución del andar erguidos", o de "la evolución de la mano" sin darnos cuenta de que las piernas y las manos son sólo partes de un todo.

La realidad es que la selección natural elige o rechaza sólo a organismos completos. Cada organismo individual es un mecanismo integrado tremendamente complejo, y lo que determina su triunfo o fracaso, en términos económicos y reproductivos, es la suma de sus partes.

Lo mismo ocurre con las poblaciones y las especies. Las especies compiten unas con otras en un mundo de recursos limitados y no pueden sobrevivir como atributos aislados. Además, los ecosistemas de los que forman parte presentan una alarmante tendencia a cambiar bruscamente. Si el hábitat de una especie queda cubierto por una capa helada, poco importa que aquella estuviera muy bien adaptada a los prados y bosques que ahora yacen enterrados bajo el hielo.

Por último, hay que tener en cuenta cómo se originan las nuevas especies. No entendemos bien cómo ocurre, pero sí sabemos que en grandes poblaciones entremezcladas es extremadamente difícil, cuando no imposible, que se establezcan nuevas variantes genéticas. La razón es que las grandes poblaciones simplemente tienen demasiada inercia genética.

Cuando surgió nuestra especie durante el período glacial, las poblaciones humanas eran pequeñas, estaban dispersas y sufrían continuamente las fluctuaciones climáticas. Las condiciones eran ideales para la innovación genética. En cambio, hoy día la población humana es de 6.000 millones, con una gran densidad.

El resultado es que tras un período de diversificación, el Homo sapiens está en una fase de reintegración, como acredita el hecho de que las fronteras de las variantes geográficas de la especie humana sean cada vez más borrosas. Junto a esto, las condiciones para incorporar innovaciones útiles a las poblaciones humanas prácticamente han desaparecido, y con ellas la posibilidad de cambios evolutivos importantes.

Por supuesto, estas predicciones se basan en el supuesto de que las condiciones actuales se mantendrán en el futuro inmediato. En cambio, las condiciones necesarias para futuros cambios humanos podrían volver a darse si ocurriera algo que fragmentara la enorme población humana actual, como, por ejemplo la aparición de un virus altamente contagioso y letal.

Más probable, sin embargo, sería una catástrofe causada por las personas: el colapso medioambiental debido a la explotación excesiva de los recursos del planeta o un conflicto nuclear. Siendo así, lo mejor es esperar que las cosas queden como están. Lo malo es que seguiremos siendo las criaturas testarudas, caprichosas y demoledoras que hemos sido desde que surgió nuestra especie a finales del último período glacial. Lo bueno es que seguiremos siendo las criaturas creativas, cariñosas y extraordinarias que somos desde entonces.

Ian Tattersall es curador en el Museo Norteamericano de Historia Natural. Su libro más reciente, Extinct Humans (Humanos extinguidos) aparecerá en junio próximo.

La selectividad crea el deseo:

Comencemos por ¿qué es selectividad?; bueno la palabra más neutra para buscar el significado sería "selectivo" y si buscamos en nuestra amiga Wikinerdia no lograremos llegar directamente a la respuesta si no a estos términos:

http://es.wikipedia.org/wiki/Selectividad_%28examen%29
http://es.wikipedia.org/wiki/Infanticidio_femenino

En el primero se refiere a un examen que se ejecuta mas en Europa para el control de nivel de calidad de estudio de distintos establecimientos educativos (para los colombianos sería el ICFES, un ejemplo), se basa en una encuesta con variadas preguntas sobre lo que se ha dado en el transcurso que los estudiantes hallan estado viendo, sólo los estudiantes que hallan pasado la prueba y tengan los requisitos mínimos pasaran a otro nivel educativo.

En el segundo, bueno, para algunas culturas no admitían las crías femeninas (en otras cualquier de los 2) y eran ejecutadas, como la historia de Moisés, que se salvó.

Con esto se llega a una idea, falta la contra parte que sería usar el sentido común:

Selectivo -> Seleccionar (Palabra) + Definiciones = Idea.

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La entrada ha tomado más de un mes en espera así que no me extenderé.

Es cierto que a las mujeres no les gustan los hombres fáciles, es cierto que si tú le niegas a una chica una propuesta que tenga que ver con relaciones personales, ella se interesará más, así como en el caso contrario.

Simple.

Una historía de reflección:

A cabo de pasar de un ataque de "estress" y creo que ya volví a estar loco para continuar escribiendo; bien, la siguiente historia ó como le quieran llamar, es de ese tipo de lectura que al principio te despierta duda, en el nudo, te despierta ansiedad, y al final te hace sentir como una criatura social-obsoleta.

No le coloqué título, pues fue bastante abstracto para ello.

Un día normal, bajo un contexto social normal, una pareja conformada por una mujer normal, y un hombre asexual. Otro día; normal, un contexto social normal, en una situación de buen estado económico, buena casa, buen coche, la misma pareja, todo parecía tan color de rosa, supongamos, el hombre entre 28/32 años, la mujer de 25/28 años.

Esta última después de haber terminado su carrera, con seguir trabajo estable, obtener; {seguro, pase, etc...}, varios días durante su rutina, ve que le hace falta algo, reflexiona y en el momento nota una conversación de sus compañeras de oficina hablar sobre su marido, hijo, entre otras cosas relacionadas con relaciones inter-personales y piensa "¡sí, eso es!", vuelve a casa, espera a que llegue el marido y dice, "¿puedo tener un bebé?, ya que no nos hace falta nada, y bueno vos sos alguien en el que confío mucho para algo como ello, no veo el por qué no", el hombre que esta un poco mareado por llegar a casa después de una larga jornada de trabajo y aún sigue asimilando las ideas, hace un gesto de -espera me un momento-, se quita el reloj, arregla sus cosas para el otro día y dice: "Claro, puedes tener tu bebé, ¡adelante!", la mujer se queda pensativa y dice "Pero yo sola no puedo sacar uno...", el hombre dice; "veo, consigue me plastilina y cuatro palillos de dientes, a, se me olvidaba, y una tapa de gaseosa, yo ya tengo la pluma", al tener esto, el hombre hace un muñeco normal, despues consigue una caja y lo coloca sobre ella (la caja), y dice, "Listo, los primeros 5 días yo, los siguientes tú, y sucesivamente, para que me entiendas", la mujer sin saber de que se trata aún así le sigue el juego moviendo la cabeza de arriba a abajo.

Se fueron a acostar, y al despertar la mujer nota que su marido no esta al lado, al salir a la cocina nota en el paso que su marido esta en el sofá con el muñeco en el pecho, y surge la siguiente conversación:

M -"¿por qué?"
H -"¿porque qué?"
M -"¿porque te quedaste en el sofá y no dormiste con migo?"
H -"El muñeco tenía problemas para dormir..."

En el transcurso de el día, cada quien sigue su rutina, y la mujer durante su trabajo en la oficina alcanza a escuchar una conversación:

C1 -"y esas ojeras amiga... ?".
C2 -"am, tube una noche agitada, casi no pude dormir".
Compañeras en general -"A bueno, jumm jumm! (molestando)".

Cuando la mujer vuelve a casa nota un carrito de bebé y el muñeco en él, y en la mesa una nota: "... recuerda que es el 2º día, yo ya voy de maravilla". Horas después llega el hombre se sienta en el sofá y mientras lee un periódico con una pierna mesa el carrito de bebé... [9:45 p.m.] la mujer ya se va a acostar y dice a el hombre "hoy si puedes dormir en la cama, como normalmente... ?.", responde el hombre "sí, con este carrito ya no habrá problema".

Al siguiente día, digamos un sábado, sigue como normalmente la rutina de cada uno, al volver la mujer encuentra todo como el día anterior y unas cosas organizadas, una nota "3º día y no me varo!".

4º día: ya es domingo, no había rutina, el hombre tiene idea de dar un paseo con su pareja en el coche, mete el muñeco y también lleva la caja.

5º día, el hombre deja la caja y debajo el muñeco, al despertar la mujer ve que ya no esta el hombre, pero igual deja un agradable desayuno y una nota: "ya es el 5º día, todo tuyo."

La mujer queda confusa, abre la caja y nota dinero, una cantidad un poco grande de dinero. Cuando llega el hombre dice, listo, si viste, te toca, la mujer pregunta, "¿y el dinero?", el dice, ahí lo vez, ve acumulando más o menos la misma cantidad, por que tener un bebé no es fácil, ahí hay dinero suficiente para una decena de panañes, 3 visitas al medico, la entrada a un "kinder" de un colegio cercano, una comida de 5 días, y no olvides el carrito, las trasnochadas...

La mujer aún así piensa que es mucho dinero, mucho tiempo, ya va entendiendo el juego, el hombre dice, imagínate si hubiese colocado ahí el dinero de gastos de un parto, medicinas, anti-estresantes, una niñera de tiempo completo, ¡hubiese tenido que vender el coche!.

"¿Aún estas dispuesta para tus 5 días?".

FIN

Notas relacionadas:
- Ella dijo "puedo tener un bebé", analiza.
- ¿Sabías que te puedes demorar 3/5 meses haciendo intentos para quedar embarazada?.
- Analiza el paralelo de las pocas citas que hice a cerca de las conversaciones de las compañeras de la protagonista.
- No esperes que tu hijo sea el mejor, todos estamos bajo un margen llamado realidad (y no sólo económicamente).
- Al comienzo de la historia dice "una casa normal, un coche normal..."; ¿se vería perjudicado estas cosas si hubiesen tenido un bebé de verdad?.

- Estoy seguro que ya se te olvidó, pero recuerdas que mencione "un hombre asexual" para entender esta historia es necesario comprender este significado, puesto que si se tratara de un hombre forjado como normalmente, sólo le hubiese importado el sexo.

Traer un bebé al mundo es mucha responsabilidad, cuando el dijo (si es que no lo coloque), "no puedo tener uno, pero si mantenerlo"; analiza a qué se refería.

Cambio total de el díario:

Bueno este nombre que posee actualmente espantara a las visitas, así que la organización O.C.E.W. ha decidido que se haga un cambio. Pasara a ser estudios psicológicos y comportamiento humano.


Actualización 03 de Enero de el año 2.008 - 04:54 hora GTM:-05:00 horas Bogotá/Colombia.
Han habido quejas por parte de unas gilipollas, ES OBVIO QUE EL DIARIO ES "ORDINARIO", O SEA QUE NO CUENTA CON PROFESIONALES DE LA TEMÁTICA NI CON ESTE FIN.